Как преодолеть семейный кризис? Психолог Мария Чуйкова дала практические советы

Это норма

Семья для человека — особенный мир, в котором он чувствует любовь, заботу, понимание, комфорт. Каждая ячейка общества — это подвижная система, самостоятельно развивающийся организм, способный испытывать минуты и взлёта, и падения. Мы попросили психолога Корочанской центральной районной больницы Марию Чуйкову объяснить, в чём кроется причина напряжённых ситуаций, нужно ли их избегать и к каким последствиям они могут привести.

«Семейный кризис — ситуация нестабильности, ведущая к нарушению равновесия, привычного функционирования в семье. Кризис может быть нормой, то есть естественным процессом, связанным с переходом семьи на новый этап развития. Иными словами: члены семьи вместе пережили проблемную ситуацию, переосмыслили её, сделали для себя соответствующие выводы, продолжая жить в мире и согласии. К ненормативным кризисам относятся развод, измена, тяжёлая болезнь одного из супругов», — пояснила психолог.

Сыграем в «Хрущёвку»?

В семье должны понимать, что есть сложности, с которыми нужно бороться, ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам.

«В практике семейного консультирования я использую игру „Хрущёвка“, автором которой является Светлана Руденко. Это один из самых лучших инструментов в работе при запросах, касающихся семейных кризисов, где супруги видят реальную ситуацию, которая сейчас происходит в семье. Играя, пары проходят ступени создания семьи, вырабатывают для своей ячейки общества определённые правила, устанавливают личные границы. А самое главное, они видят, что же им на самом деле мешает взаимодействовать и что нужно сделать для сохранения семьи», — продолжила Чуйкова.

Всему своё время

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существуют разные классификации стадий семейных кризисов.

«Стоит отметить, что кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется и стаж совместной жизни пары. Этапы имеют свои особенности, но единой продолжительности, как и возраста каждого, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. На него влияют внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы», — рассказала Мария Чуйкова.

Первый год самый сложный

Для молодых супругов первый год совместной жизни становится одним из самых сложных. Этот период показывает, насколько крепки чувства супругов. После романтических свиданий супруги сталкиваются с реальной действительностью. Они вынуждены в первый год пройти сложную притирку характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать серьёзных ссор.

«Есть и обратная сторона у этой медали. Многие браки распадаются в первый год потому, что супруги не выдерживают момент привыкания из‑за нарушения коммуникации, не обсуждают проблемы и не решают их, не говорят о своих чувствах и переживаниях. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть неприятную ситуацию», — отметила психолог.

Прибавление — не повод для ссор

Кризис в отношениях семейной пары наступает и с рождением первого ребёнка. Молодые супруги становятся родителями. С появлением малыша акценты в семье меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше внимания уделять ребёнку. Мужчина становится главным добытчиком в семье. Физическая и эмоциональная усталость, нехватка времени для общения друг с другом… Причины можно перечислять бесконечно, но если супруги хотят сохранить семью, они должны наладить конструктивный диалог, научиться слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах.

Новые трудности

Приходит время, когда ребёнок идёт в детский сад или школу. Родителям нужно принять совместное решение, в какое именно учреждение ребёнок пойдёт учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания и будет помогать учить уроки.

«Недопонимания и разногласия приводят к тому, что супруги начинают винить друг друга за неправильное воспитание ребёнка. Вслед за этим идёт ещё один крупный кризис — именуемый кризисом „пустого гнезда“, при котором дети вырастают, уходят из родительской семьи, переезжают и живут самостоятельной жизнью. В случае если семья была ради ребёнка, то она практически сразу распадается. Обязательным условием сохранения семьи должно быть что‑то общее между супругами», — продолжила Чуйкова.

Работа-дом-работа

Четвёртый период семейных проблем совпадает с кризисом среднего возраста. Один из партнёров осознаёт, что его жизнь — это повторяющийся цикл «работа — дом, дом — работа» и нужно это изменить. Психологи отмечают, что этому виду кризиса чаще всего подвержены мужчины. Они приходят к выводу, что достойны большего в жизни, меняют профессию, увлечения, стиль одежды.

«Один из известных семейных психологов Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер предложил периодизацию кризисов относительно супружеских отношений. Он отмечает, что если к этому времени партнёры не приходят к общему знаменателю, не меняются, не устанавливают в семье определённые правила, по которым взаимодействуют, то в этом случае ячейка общества признаётся дисфункциональной. Это не значит, что она распадётся, но каждый из супругов начинает жить своей жизнью», — сказала психолог.

Последний кризис может быть связан с подведением предварительных итогов, оценкой удовлетворённости браком. Когда все кризисы преодолены благоприятно, возникает своеобразный ренессанс. В этом случае семья функционирует полноценно: дети выросли и живут самостоятельно, супруги живут в гармонии, полном уважении друг к другу. Как правило, это браки, когда люди прожили вместе 40–50 лет.

Как преодолеть кризис?

Cупругам следует проявлять терпимость к мнению и состоянию друг друга, взаимное уважение и во всём помогать. Сохранить семью помогут несколько советов.

Во‑первых, нужно быть самостоятельной личностью: в семье своих родителей — я являюсь сыном или дочерью, в своей — мужем или женой. Причём вторая роль супругов должна преобладать над первой. Во‑вторых, поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Из‑за того, что мы стали семьёй, мы не теряем себя, то есть каждый член семьи должен развиваться индивидуально (например, осваивать новые хобби, учиться, повышать квалификацию в выбранной профессии, совершенствовать имеющийся опыт), тогда и семейный рост будет очевиден. Если же один из супругов растёт, а другой его стопорит, идёт момент дисфункциональности семьи и ни к чему хорошему это не приведёт.

Третий пункт — каждый человек имеет право на собственные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересами супруга, но не должны противоречить интересам семьи.

Важно, чтобы в семье с пониманием относились к эмоциям друг друга, пусть даже и негативным. Супруги в крепкой семье могут свободно выразить своё мнение и не бояться осуждения. Главное, чтобы все проблемные ситуации обсуждались и муж с женой шли на компромиссы.

Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.

Больше разговаривайте

Развивайте чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные — нейтрализует. Не забывайте удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, любви, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи. Коммуникативные навыки каждого из супругов — один из основных факторов разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность.

Также для решения проблемных ситуаций можно обратиться за помощью к психологу. В некоторых случаях специалисту достаточно поработать с одним из супругов, чтобы помочь благоприятно решить семейный конфликт.